Como reconocer a una Loca del coño:

La loca del coño. La puta loca del coño que te amarga la vida al tiempo que da sentido a eso que dicen de estar vivos.

Éstas son las claves para reconocerla:

- Conoce el password de tu Facebook (mejor que tú).
Porque tú, zoquete, probablemente lo has olvidado, pero -ay- la loca del coño no olvida un password tan fácilmente. Y sé que lo te estás preguntando… “¡Pero un momento! Si yo no se lo he dado…”Ajá, nadie sabe cómo narices lo (ella, que no sabría diferenciar un disco duro externo de una máscara de pestañas) lo sabe. Pero créeme. Lo sabe.

- Tu vida social, más vigilada que la de Masako.
¿En serio pretendes seguir siendo amigo de tu ex? ¡Venga, por favor!¿Que dices que los jueves te gusta ir de copas con tus colegas detoda-tu-puta-vida sin ella? ¿Sin la loca del coño? Espabila, chaval.

- Vas a follar como un león.
Que las locas del coño también tienen lo suyo (evidentemente): una loca del coño madrileña -no sé, por poner un ejemplo ;-) con su pisto tan cuqui en Chamberí, ahí donde la ven (tan pintona) es lo más parecido a la pérfida ex-mujer del protagonista de una telenovela venezolana. Yo qué sé, Cristal. Y ese pedazo de zorras, como todo el mundo sabe, follan como Dios.

- Escenitas no, lo siguiente tampoco, lo siguiente.
Un consejo te doy: no lleves a una loca del coño a un restaurante donde te aprecien (Ricard, ¿me podrás perdonar alguna vez?) porque la loca del coño, si es especialista en algo, es en montar pifostios de los que hacen época -siempre- en el puto peor momento. ¿Delante de tus compañeros de curro? Se la pela ¿Con tus padres? Su coño no escucha ¿En ese concierto que llevas meses esperando? Su coño grita.

- Una loca del coño profesional sabe que está loca del coño.
Es lo que yo llamo una loca del coño 2.0. Ella sabe (porque lo sabe) que está como un cencerro, que tiene ahí dentro a un Mr. Hyde, un Hulk, un Saurón, un puto Galactus a punto de devorar un universo (es lo que hacía Galactus cuando se levantaba tonto, devoraba universos-el colega) y no quiere que salga. Y mete a la loca del coño bajo llave en una carcel de adamanitum en un sótano del área 51. Pero ay. Llegará ese día. Vaya si llegará.

- Strangers in the night.
A una loca del coño le encantan los líos de madrugada: llamadas de madrugada, ir a recogerla a no se dónde cojones a las tantas de la madrugada, tocar a tu puerta a horas intempestivas…etc. La noche les da poder cómo a un ninja o a un Gremlin. Todo de noche les sale mejor y tú has tomado las peores decisiones de tu vida de noche: hazlas cuentas.

- La loba de Wall Street.
A una auténtica loca del coño le encanta que fluya la pasta. Quiere que te gastes todo lo que tengas, lo que tuviste y lo que tendrás en su coño. Tiene el pico fino, los tobillos finos y un exquisito gusto para las cosas caras. No es por el mero hecho de gastar, no es tan zafia, es por ver cómo luego te rompes el culo consiguiendo más pasta para que ella se la gaste. Es por ese puto juego de poder.

- Una loca del coño es adictiva.
Ten cuidado porque como los (buenos) torreznos, el boxeo y ese últimocubata cuando cierra la disco: la loca del coño es a partes igual es letal para tu salud y tremendamente adictiva. Esa montaña rusaemocional engancharía hasta a Rouco Varela y se que no quieres ser el más sano del cementerio pero, tío, HUYE.

- Una loca del coño odia a una loca del coño.
Se huelen, se conocen y saben que sólo hay un gallo en un corral. Toda loca del coño pone a parir al resto de locas del coño y te adviertesobre ellas. Es más, en realidad te aconseja de puta madre: “cariño nunca te líes con una loca del coño”. Son como los Inmortales, sólo puede quedar uno.

- Llorar por llorar.

Llorares una catarsis, y nada le gusta más a una loca del coño que los momentos catárticos que no llevan a ninguna realidad diferente a la anterior y sólo a otra catarsis que se resolverá con otro llanto hacia otra catarsis. Si no lo has entendido es que no has estado con una loca del coño. Pero tranquilo, todo llega.

Me gusta

Tren

Yo, sola en el vagón. Buscando un nuevo destino. Con ganas de cambiar. 

Quiero encontrar un camino, empezar desde cero para no volver jamás. 

Pero nadie me escuchó, cuando en silenció grité.

Pasando página

A veces, no queda más remedio que pasar página. Las cosas casi nunca salen como esperamos, o al menos, eso es lo que me pasa a mi la mayoría de las veces.

La vidas tienen sus ciclos y muy pocas son eternas, cuando un ciclo llega a su fin debemos tomar decisiones por muy duras que puedan ser. A la larga es lo mejor, aunque nos cueste creerlo.

No merece la pena alargar algo que, interiormente, sabes que no está funcionando.

Supongo que en algún momento te darás cuenta de eso.

Menamoré

'Me enamoré, de alguién que no usa perfume
y huele bien
no es un amante de novelas
pero me entrega su amor, sin escenas ni guión.'

La tristeza viene a mi vida igual que tú música a mi cabeza.

Quizás algún día todo vuelva a la normalidad.

John y Boy (nuevas fotos)

Aqui tenemos de nuevo a John y Boy, que siguen esperando una casa de adopcion urgente, ya que la casa en la que se encuentran de acogida solo pueden estar hasta Septiembre.  Se encuentran en Murcia, pero se manda a toda España.

Por favor, si conoceis a alguien interesado en adoptar a estos dos machos, que ahora mismo tienen 3 meses, llamad al 650548003 y preguntad por mi, Carmen.
Son muy cariñosos y como veis no tienen problemas en convivir con otros animales, actualmente estan en una casa con otros dos gatos adultos y no han tenido ningun problema. Se llevan bien con perros.

Los Domingos anochece en Los Narejos, mientras tu y yo nos amamos en silencio.

Yo te voy a querer siempre...

Fans de John y Boy (Gatos buscan casa)

Estos son John (el romano) y Boy (el negrito) me los encontré abandonados a finales de Junio. Ahora mismo están en una casa de acogida, van a estar allí como maximo hasta septiembre. Así que tenemos que buscarles una casa, por separado o juntos, definitiva o para seguir alargando la acogida. Estas fotos son de hace 3 semanas, cuando aún estaban en tratamiento.

Ahora están mucho mejor (cuando tenga más fotos las subo). Ambos son muy buenos y estan acostumbrados a estar tanto con perros como con gatos adultos. Estan en Murcia capital, pero se mandaría a cualquier ciudad de españa.

 Boy

John

Necesitan un hogar definitivo, alguien que les pueda dar una estabilidad. Si no estás interesado, difundelo. Quizás uno de tus amigos si lo esté.

- Teléfono de contacto:

- Carmen: 650548003

La niña magnética que no sabía crecer. Capitulo 1.

No se crecer. He de aceptarlo, y todos debéis hacerlo conmigo. Estoy aquí para contar mi historia desde mi punto de vista que no es mejor ni peor que el vuestro, simplemente es el mio. No me importa si me juzgáis o no. Las cosas son así y hay cosas que por mucho tiempo que pase siempre seguirán igual.

Mi nombre es Carmen, nací un 27 de Enero de hace 21 años. Soy la pequeña de tres hermanos. Y mis progénitores me engendraron después de que mi tía tuviera a mi prima. Vamos, que soy una especie de envídia cochina producida por el nacimiento de una criatura.

Desde bien pequeña he recibido mucho cariño por parte de mis hermanos, sobre todo de mi hermana. Que la quiero como si fuera mi madre. Me he sentido siempre muy protegida por todos y he de decir que he sido la consentida de mi casa.

Estuve ingresada en el hospital 15 días, que para mi fueron los más eternos de mi vida. Por esa época creo que yo tenía 4 años y cumplí 5 allí. Antes, en los hospitales no dejaban quedarse a los padres a dormir. Por lo cual noche tras noche me quedaba sola, siempre le decía a mi madre que se escondiera en la taquilla para que no la vieran y así poderse quedar conmigo. Pero ella, sin más remedio, aprovechaba que me quedaba dormirda para irse a casa. Pero noche tras noche, cuando venían a cambiarme el suero, me despertaba y lloraba desconsoladamente al ver que mi madre no estaba. Se ve que les daba pena y las enfermeras me llevaban al control donde me dejaba allí viendo la tv con ellas hasta que me volvía a dormir. Recuerdo que el día de mi cumpleaños mi madre me regaló una muñeca que iba con accesorios médicos y ¡hasta se le podía oir el corazón!

Cuando salí del hospital volví a hacerme pis en la cama y le cogí un miedo atróz a la oscuridad y a separarme de mi madre. No había manera de que me quedara a dormir en casa de nadie y cuando valiente de mi lo intentaba, siempre me tenían que devolver a mitad de la madrugada porque me ponía mala. Tuvieron que pasar muchos años para que empezara a separarme de mi madre y empezar un poco a hacer vida normal.

Creo que esa vivencia es la primera que recuerdo de mi vida, me marcó mucho, hasta los 7-8 años. Y creo que es una de las cosas que más me han influido para ser la persona insegura y miedosa que soy ahora.

Nunca he sido una persona muy estudiosa y he sido más bien vaga. Me ha costado mucho sacar los cursos y cada vez que podía me escaqueaba de las tareas del colégio. Pero creo que ha sido más bien por la inseguridad que tenía hacía mi misma.

Me he dado cuenta con el paso del tiempo que aunque yo quiera creer, y hacer creer a los demás, que soy una chica fuerte y algo rebelde, en verdad es solo una coraza que me he puesto yo misma para esquivar el daño que me pueden hacer los demás y que en realidad soy muy sensible y vulnerable. Carezco de buenos amigos y tiendo a ir perdiendo personas que yo creía importantes, pero que en realidad no lo eran tanto. Llevo la coraza llena de arañazos, tanto por dentro como por fuera. Los de fuera han sido producidos por sucesos que han ido dejando huella en mi y que si no hubiera llevado la coraza hubieran podido llegar a ser incluso mortales. Y los internos son los que yo he hecho intentando escapar de mi propia vida.

Quizás algún día salga de este lio de vida que 'por h o por b' me he creado, y ya es hora de que empiece a no intentar contentar a los demás y hacer lo que realmente yo quiero. Debo dejar atrás el miedo a decepcionar a los demás y no decepcionarme a mi misma. Que al fin y al cabo, la que convive con mis decisiones, inseguridades y fallos soy yo.

Querer es poder

"¡Ni miedo, ni pereza, ni vergüenza! Llegarás donde quieras llegar y serás lo que quieras ser"

Pequeña Amélie

"Amélie no tenia un hombre en su vida, lo habían intentado pero el resultado nunca había estado a la altura de sus expectativas. En cambio, cultiva el gusto por los pequeños placeres... Hundir la mano en un saco de legumbres, partir el caramelo quemado de la Crema Catalana con la cucharilla y hacer rebotar las piedras en el canal Saint Marthin."

Trastorno Bipolar

A veces hay que hidratar las heridas. Ya que si no, corres el riesgo de que se agrieten, aun más.

El pequeño Vals sin título

Quiero trazar constelaciones

uniendo cada lunar de tu espalda

quiero bailar nuestro último vals...

Hola, después de tanto tiempo sin actualizar he vuelto con alguna que otra novedad en mi vida/blog.

¿Os parece bien que empecemos hablando de los cambios de mi blog? Como habéis podido ver he cambiado la estética, la verdad es que no lo tenía pensado pero vi que había una actualización de Blooger y me ha dado curiosidad. Así que aquí estoy con un nuevo proyecto. He pensando que como ultimamente no tengo mucho que contar/escribir voy a plantear un nuevo formato de blog que sea con más fotos que letras... La verdad es que me da rábia no poder escribir como lo hacía antes, pero no se como solucionarlo. Así que supongo que tendré que ir dejando que los acontecimientos me guien.

Sobre mi vida poco puedo decir, los que me conocen saben que estoy feliz, más de lo que lo he estado nunca. He comenzado un proyecto en común con otra persona y eso hace que en mi día a día se perciba una paz y rutina y hacía tiempo que anhelaba.

Hay tanto momentos que me encantaría relatar y que no tengo ni idea de por donde empezar, siempre he creido que yo también podía escribir momentos alegres y que cuando me llegaran sabría sacarle probecho al asunto. Pero siento decir que no ha sido así, no se por qué solo se escribir de cosas triste y pesismistas. Se ve que me gusta regodearme en lo malo, quien sabe.

Han habido acontecimientos que me han hecho tan feliz, dicen que la boda de una hermana siempre es especial. Pero yo nunca lo he sabído hasta ahora, y no una vez, si no dos. Una boda civil en Francia, que ya ha pasado y una boda intima en Murcia, que está por venir. Supongo que estos sucesos son los que hacen que te des cuenta de que el tiempo pasa y de que te vas haciendo mayor, transformandote en una mujer más adulta que debe empezar a coger las riendas de su vida cuanto antes. Empezar a labrarse un futuro y ver más haya de los sueños... Está genial tener sueños y fantasias, nunca he dicho que dejara de tenerlas. Pero si que es cierto que cada vez estoy con los pies más en la tierra.

Para terminar contar que dentro de unos 15 días me iré de viaje, con unos ahorrillos que me han costado mucho conseguir. Volveré a una ciudad de la que probablemente nunca debí de haberme marchado. Y que me tiene locamente enamorada. Porque creo que los seres humanos,  no solo se enamoran de personas. Si no, que también lo pueden hacer de animales, ciudades, cosas...y así un largo etcetera.

Frustracion

Esa palabra es la que podría describir mi vida (no toda) ultimamente. No se que me está pasando, cada vez me cuesta más sacar mis ideas a la hora de escribir algo. Hasta ahora mismo me está costando expresarme demasiado... No tengo ganas de escribir nada, porque se que me va a quedar como una patata y me cabreo. ¡Así para que lo voy a intentar!

Esta misma noche he intentado escribir un minirelato y he empezado con buen pie...pero luego no he sabído llegar a lo que tenía pensando hacer desde un principio. A veces, parece que me es más fácil escribir al tuntun sin tener un "guión" establecido. Al final lo he publicado en otro de mis blog, pero no he terminado contenta con él, así que con las mismas lo he borrado. Lo tengo guardado en un documento de word que probablemente relea dentro de un tiempo para ir modificando cosas, a ver si se puede sacar algo bueno de ahí.

Me da muchísima rábia que me pase esto, me frustro enseguida y mando a la mierda todo >__< Sé que tampoco es algo que deba hacer...pero no puedo evitarlo. Estoy más perezosa de lo normal, en cuanto a hobbys se refiere y tengo ganas de no hacer nada y de hacerlo todo... ¡Pero ya ves! ¡Estoy perdiendo la poca esencia que tenía!

Pero por lo menos, os puedo dejar unas cuantas fotos que he hecho ultimamente y que me han gustado o que significan algo importante para mi. :) (Sí, esto es para rellenar, porque me he vuelto a frustrar)

Alejandro a la guitarra.

Laura y Baly.

Amor encadenado.

 Mi compañero fotógrafo

 Mi ultimo día del curso de fotografía y estrenando los 21 años.

Las cosas en bicicleta pasan mucho más deprisa

¿Alguna vez os habéis parado a pensar en lo rápido que ocurren las cosas? Yo si. Últimamente me ha dado por ir montada en bicicleta a todos sitios y la verdad es que pienso mucho más deprisa. Aparte, me he comprado unos auriculares y los llevo puestos (que nadie se lo diga a la policía que, ahora, multan por eso). Pero bueno, eso no es de lo que vengo a hablaros.

Me he dado cuenta, pedaleando, que me gusta Murcia y como alguna vez me dijo una persona muy importante para mi “No me gustaría morirme sin volver a pisar esta ciudad”. Y la verdad, es que es cierto. A mi tampoco me gustaría, he vivido muchos momentos aquí en estos, casi, veintiún años. Con personas que fueron, que son y que serán importantes en mi vida y sinceramente me gustaría recordarlos a todos, los buenos y los malos (aunque esos no tanto).

Siempre he querido salir de esta ciudad, vivir más allá de las “cuatro” calles que para mi, me encierran y me asfixian. Quería huir y hacerlo rápido, me he enamorado de otras ciudades y he comparado y desmerecido mucho esta. Pero supongo que las ciudades son como los hijos, no se pueden comparar porque son muy distintos unos a otros. No mejor ni peores, simplemente distintos y hay que quererlos tal y como son. Y esa comparación se puede usar para millones de cosas.

Aún después de darme cuenta de todo lo que había vivido aquí, he estado sopesando lo que me sigue ofreciendo y lo que no y la verdad es que no se me ha quitado la idea de irme aún. Está claro que soy un espíritu inquieto y que en mi fantasía, estúpida o no, quiero irme. Buscar un empleo, si…lo sé, e independizarme. Me hace gracia, porque dentro de mi cabezonería mucha gente me dice lo duro que es vivir solo y hacerse las cosas, pero aun así yo quiero vivirlo. Porque hasta que no lo veo por mis propios ojos yo no me lo creo.

Así que después de todas estás palabras sin sentido y descoordinadas, os dejo con una canción de un grupo, que no tengo muy claro si los encontré yo a ellos o ellos me encontraron a mi.

Amante Guisante

Hoy voy a hablaros del amante guisante,
el hombre que montó un gran show por los aires
con su casco plateado, traje verde y
bambas a reacción.

Montó en aquella lanzadera dorada,
acto seguido escribió coordenadas
y en su capa había escrito
un "te amo" en luces de neón.





Yo, tengo mi propio amante guisante desde hace un tiempo,  "Once meses es casi un año". Es perfecto para mi, me encanta como es y no le cambiaría ni un apice de su persona. Cuanto más tiempo pasa, más le quiero y más importante es en mi vida. Me encanta como ha sucedido todo y seguramente hay pocas cosas que cambiaria de todo éste tiempo. Hemos vivido cosas, nuevas para los dos. Nuevas para mi, y nuevas para él. Y repetidas para ambos. Pero hemos sabído disfrutarlas como si fuese la primera vez y no la última. No quiero que nunca acabe ésto, es demasiado maravilloso como para verle o presentir un final, prometo disfrutar todos los días en los que esté junto a él e intentar discutir lo menos posible (que eso conmigo es muy cumplicado). Pero digamos que será un proposito para el nuevo año.


Aqui tenéis una foto de "El Amante Guisante y La Niña Imantada"

Ésta entrada no tiene mucho sentido, pero quería volver a éste blog, a mis inicios como "escritora", adoro "Diario de una Loca" y creo que ahora más que nunca puedo tirar con ésto. ¡Bienvenidos!

Como Cenicienta

Son las doce y ahora decides acordarte de mi. Lo siento, pero he de decirte que no, que yo no soy como Cenicienta.

Que para mi la media noche ya es tarde, hasta incluso para ti. Has tenido todo el día para buscarme...y no me digas que no es fácil encontrarme. Sabes que quién quiere puede, pero quizás tu simplemente es que no querías encontarme.

Total...¿Qué nos une a ti y a mi? Somos opuestos y no termino de encajar en tu vida. ¿Será la diferencia de edad? O simplemente la incompatibilidad de caracteres o gustos.

Quizás crees que estoy exagerando, pero para mi no es así. Simplemente no me esperaba tu llamada a esa hora, es más creo que solo ha sido una excusa para limpiar tú conciencia y quedar bien conmigo.

Pero...¿Sabes qué? Le tengo a el, será mejor o peor. Con él no me encuentro excluida, aunque seamos tan físicamente diferentes, aunque me "obligue" a ver un partido de fútbol que no me interese. Pero no dejará de repetir "eres uno más".

Le diré de aparcar el coche en mi garaje y encontrará aparcamiento en la puerta de mi casa.

Con él me reiré de unas fotos ridículas en un móvil.

Beberé ron (del malo eso sí) por 1'70€.

Me aprenderé una canción estúpida sobre un tio semiempalmado.

Acariciaré a no uno, si no a dos gatos.

Con o sin explicación se pondrá crema por la cara de lo que me reiré como si no hubiera mañana.

Le aconsejaré que se mire la alergia porque no para de estornudar cada dos palabras que dice. 

Beberé cerveza en tu Bar de mala muerte para después comerme una empanadilla que horas después me pedirá mucha agua.

Me sentaré en un banco solamente porque estará cansado y después se planteará probar unas llaves en un conocido supermercado.

Después me dejará en casa, le besaré y le diré mi frase de todos los Sábados...

"Dame un toque cuando llegues, para quedarme tranquila"

Corazones amarillos

- Ni Ottos, ni Señores Quincampoix...
- Ni vagones de tren, ni casualidades, ni corazones rojos ¿no?

   Tampoco seamos tan radicales Carmen.
- No, corazones rojos siempre, mucho mejor que amarillos
- ¿Desde cuando son amarillos?
- Desde siempre, en tus sueños

Pequeño desastre animal

Eso es lo que soy, un pequeño desastre animal, pensaréis que a qué viene esto... Pues ni yo lo sé, tenía un día guay, me encontraba a gusto conmigo misma, me veía guapísima, sí, yo, se que es raro, pero así era. No sé que ha pasado ni en que momento todo ha ido a ir mal... ¿Tú lo sabes? 

Supongo que todo ha empezado con una camiseta amarilla...supongo que el amarillo no es un buen color,mucho mejor el rojo sin duda. Ha seguido con una doble victora irrefutable por parte de él...He de reconocer que ese momento ha sido divertido. Adoro ver esa cara de victoria aunque sea hasta con un niño de 6-7 años, no tendría más. Es como si él volviera a tener esa misma edad. Me ha gustado el momento en el que, sabiendo que había ganado él, le ha dicho a ese niño llamado Francisco "Tú eres los números azules", que mal mientes...

Pero supongo, que no he sabido dar la talla respecto a algo o porque vivo a la defensiva continuamente aunque tú no te des cuenta, porque en cambio yo, a veces sé mentir demasiado bien...

Noche

Noche. Noche encantada. Noche dolorosa. Noche insensata, mágica y loca. Y luego más noche. Noche que parece no acabar nunca. Noche que, sin embargo, a veces pasa demasiado rápido.